Fără Batmobil 2

Fără drob de sare nu se poate şi gata. Câteodată nici fără esenţă de victimă, că aşa m-am obişnuit, cred.

Cu durere în suflet am dus Batmobilul la service, la 7 zile după ce am fost prima dată la service şi la 10 de la nefericitul incident. Au trecut încă 5 de atunci. Tot zile. În una din ele m-au sunat băieţii să îmi spună lucruri pe care nu vreau să le aud, cum că ar mai trebui schimbate vreo 5 piese şi că unele dintre ele nu pot fi acoperite de casco pentru că par a proveni din incidente anterioare. Şi că vor întreba la casco şi mai vedem. Hoţilor, am strigat după ce am închis telefonul. Şi ăia de la casco sunt la fel ca voi, sunteţi mână în mână. Şi lasă că nu mai fac eu casco la voi, băh, să vă învăţaţi minte!

Acum, la o zi jumătate, realizez că ăia de la casco nu au zis că nu şi că ăia de la service chiar aveau dreptate, batmobilul avea urmele implicării unui incident pe partea stângă. Deci, aştept veşti bune de la ei, pentru că binili învinge!! Şi albinilii învinge - pentru cunoscători!

Că e marţi - fără Batmobil

Batmobilul sau hâjvâjul va suferi nişte reparaţii prin partea frontală, aşa că m-am trezit la 6.20 că aveam treabă pe la un service prin Pipera şi de la Târgovişte se ajunge mai greu. De fapt, cred că şi din Bucureşti se ajunge la fel de greu, că am făcut mai mult de la intrarea în capitală până la service, decât de la conac până la Bucureşti.
Până să plec la drum, am oprit la o benzinărie, unde eu eram singur şi pompele erau vreo 6. Alimentez, îmi iau nişte porcării de ronţăit pe drum, plătesc şi văd că au şi sandviciuri. Iau sandvici, îl încălzesc, plătesc şi ies. Cât să fi durat toată manopera? 3 minute? maxim 5! Când ajung la maşină, un nene într-un papuc în spatele batmobilului, mă claxonează, coboară geamul şi zice:
-Păcat de tine că eşti tânăr, trebuie să stau după tine să mănânci!
Stupefiat mă uit la produsele pe care le aveam în mână. Omul continuă :
-Păcat de tine că eşti tânăr, fraiere!!
Am vrut să sar ca ars, dar mai bine mi-am şters în tăcere geamurile, toate. Apoi am plecat.
Batmobilul nu mai deţine număr de identificare pe partea frontală. Numărul există, dar e in portbagaj, suportul s-a pierdut în tumultul manevrelor de parcare, ajutat şi de mine, şi de alţii. Aşa că sunt magnet pentru poliţia rutieră. E drept că nici eu nu am fost uşă de biserică, dar au mai fost 3 ca mine. Ei aveau număr, aia e. Cu număr, fără număr, maşina e funcţională şi folosibilă până băieţii de la service aduc bara faţă întru schimbare.
Ca plătitor de poliţă casco, am tresărit zilele trecute când la corporaţie am văzut un reportaj cu camera ascunsă despre un tânăr care aştepta de vreo 3 luni să-şi ia maşina din service că ăia de la asigurare rătăciseră dosarul. Hmmm....

Frumos la televizor?! Frumoooos

Si cum zappam eu asa prin viata si prin programele tv oferite cu drag de minunea tehnologiei moderne, contra unei sume modice, dau pe National Tv peste o emisiune cu pretentia de Reality Show sub denumirea Iubire interzisa. Sau era la plural, dar asta nu mai conteaza. Scenariul este de o naturalete rara. Un cadru larg cu un living modern si ingrijit(sau poate era o bucatarie) unde un el vine de la serviciu cu lavaliera pusa peste tricou si acasa il asteapta o ea. Ea graieste :
- Cum a fost la serviciu? Solicitant?!
Cine dracu foloseste cuvantul solicitant? Sunt gata sa pun pariu ca nici in familia Patapievici nu se foloseste. In fine, dialogul continua cu cateva replici bine invatate de unde aflam ca el-sotul are o relatie cu o tanara buna prietena cu ea-sotia. Adica el a rupt patul de cateva ori cu tanara tocmai pentru a uita de solicitarea psihica la care este supus zilnic de ea-sotia care ii solicita un copil. Nu stiu cum s-a rezolvat pentru ca dialogul a devenit pur si simplu prea solicitant pentru mine.
In alta ordine de idei, dar pe subiect, ce ar fi lumea daca tot poporul de rand s-ar comporta natural in fata aparatelor de filmat/fotografiat? Am putea spune la televizor uite in loc de iata. Dar stai! ca asta am facut deja :))